布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
　　司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
　　周瑜：既生马桶，何生手机？
　　诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
　　唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛！
　　大师：这个手机圆满了！
　　周星驰：（一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机）手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
　　中国电信：为